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妇科检查腿怎么放的_躺上去腿张到最大检查

「还是妳根本忘不了那个人?」我沉下脸看着对面的人,忍耐、忍耐……调整呼吸后我浅笑:「妳怕了对吧?」

「还是妳根本忘不了那个人?」

我沉下脸看着对面的人,忍耐、忍耐……

调整呼吸后我浅笑:「妳怕了对吧?」

人只要害怕再小的事情都会放大检视,恐惧侵蚀身心后会变得神经质。

袁少琪诺诺的低着头小声地说:「对,我很害怕,打从第一天开始我就很害怕。」

如果妳害怕又为什幺要跟我在一起?

「这幺害怕,那就表示你不相信我。那我说再多妳也不相信对吧?尽管我说那个人其实死了,妳也不会相信。」要嘛痛快解决,老死不往来,反正挣扎没有用。

她眼泪滴下来,似乎想说什幺却又吞回去,过了很久才说:「对不起。」

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烦躁。

「与其让妳一直害怕担心折磨自己,不如让妳讨厌我,重新去爱一个人。」这句话的重量有多重我不知道,但我知道这句话很伤人,不过说出口的话是收不回的。

「妳以为很容易吗?」她仍然低着头,但是我看见了一滴又一滴的水珠打湿了她的裙摆。

「折磨自己跟解脱自己,妳选哪一个?」理智抵不住,我放弃了。又或者我根本没有想挽回。

「妳真的觉得分手了我就不是折磨自己吗?分手了我就可以放下了吗?」她放声大哭引起旁人关注,但是我没有要安慰她的意思。

我,可能就是个渣。

不对,我就是个渣。

袁少琪哭完以后不再说话似乎在等我发话又似是不知道说什幺。

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时间缓缓的过去,我们之间像是时间冻结没有任何一人起头。

「所以……真的要分手吗?」

「妳知道其实没选择权的是我吗?」我撑起脸微笑看着她,因为这条路我选的,我不能怨妳。

「什幺意思?」

「实质选择权在妳手上,虽然我也有但是我答应了所以不会主动放掉,除非妳说不要。」

我忽然发现这种方式不是温柔,是逼另一方选择。

啊,原来我也同样的方式逼人啊……

袁少琪望着我苦笑:「那我们分手吧,或许我们都不是对方对的人。」

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「很抱歉,到最后结局还是这样。」

我真的很渣。

「算了吧。」接着她站起转身。

没有留恋。

我记得有人说过:『一个女人什幺时候最美?还无眷恋转身离开的时候,那背影最美』

我现在只觉得,屁,那背影很落寞。

「分手了。」

「妳的很渣。」

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我就说我很渣吧!连我朋友都说我渣了。

「谢谢夸奖。」我不以为意的回话,比起爱了几百天才说什幺不适合啊、爱上别人啊、远距离好累……这些好多了,早死早超生嘛!啊不是,是长痛不如短痛。

别创造太多美好回忆让人回忆,不然会陷更久,宁可恨我也不要痛苦爱我。

好吧!以上都是屁话。

「妳真的是……算了算了,回家小心。到家跟我说。」

「收到。」挂掉电话以后我伸了懒腰,或许放她走对我来说也比较轻鬆。

因为不必再想到那个王八蛋的话。

到家以后躺在地板上告诉啰嗦的薛孟到家以后我便睡着了。

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以前我是一个活在自己世界的人,所以我不太会去和人交际,那太麻烦了。

不断去揣测对方会不会因为如此讨厌我,会不会今天我说了这些明天就不是朋友了,会不会打从一开始就不是想跟我做朋友……光是这样我就很痛苦。

庆幸还是有人愿意跟我这幺孤僻又火爆的人当朋友,不过重要的就那幺几个。

因为这些朋友得来不易所以当他们需要帮忙时,我二话不说必定两肋插刀,在其他人眼里可能觉得我很疯狂,但是和我最亲近的他们,都知道我只在乎我在乎的,与我无关的,我不会去想。

薛孟就是一个。

薛孟高中是篮球校队高个,会认识他单纯因为那时脸书很流行,好友千个里或许只有不到一百是认识的,其余九百大概是看他帅看他美或者看身边好友也有加就加了其实根本不认识,而我是后者。

一开始时不时聊一会,后来他忙着联赛我们就断了联络,直到毕业后的某天突然又浮出水面,又重新开始聊起。

我想,我们俩真的好到人家都以为我们交往,但是彼此都了解不会发生这种事。

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Bytheway这只是故事的开头,毕竟世事难料嘛。

就像,我从来不晓得自己能坚持三年一样。

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作者: admin

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